Как понять, что ваш партнер подходит для создания семьи

Порой люди заключают брак очень быстро, а потом жалеют об этом. Если конфликты не удается решить, то пара разводится. Как же найти подходящего партнера? На что обратить внимание в начале совместной жизни? Узнали об этом у психологов. 

Причины разлада

Проблема распада молодых семей довольно распространенная, уверен кандидат психологических наук, основатель института адаптивного интеллекта Валерий Гут. По данным Росстата, в первые четыре года совместной жизни происходит 40 % разводов. У каждой пары есть свои уникальные причины, из-за которых люди принимают решение расстаться. Наиболее популярные из них, согласно опросу ВЦИОМ: финансовые трудности — 33 %, отсутствие взаимопонимания — 15 %, измена или ревность одного из супругов — 14 %.

Молодая семья — это всегда слияние ценностей, традиций, убеждений, привычек, а также травм, установок и внутренних барьеров. Когда люди вступают в брак раньше, чем успели достаточно друг о друге узнать, неизбежен момент притирки.

— Стоит помнить, что любить можно научиться так же, как ходить, говорить, читать. И даже у брака, в который люди вступили очень быстро, есть шансы на долгую и счастливую жизнь, если пара в этом заинтересована. Например, модельер Валентин Юдашкин сделал предложение своей будущей супруге на третьем свидании. Через неделю влюбленные подали заявление в ЗАГС и прожили в крепком браке, полном любви и взаимопонимания, 31 год, — рассказал Гут.

Нужно понимать, что заключение брака — это серьезный шаг, требующий обдуманности и осознанности. Поэтому поиск подходящего партнера — важный этап, который может повлиять на всю дальнейшую жизнь.

Психоаналитическая теория австрийского психиатра и невролога Зигмунда Фрейда предполагает, что мы выбираем супруга, похожего на родителя противоположного с нами пола. 

Английский философ Питер Уинч в своей теории комплементарных потребностей писал, что при выборе партнера мы ищем того, от кого ожидаем максимума удовлетворения потребностей. 

Теория трех стадий советского и российского психолога Марины Абалакиной гласит, что выбор мужа или жены начинается с первого впечатления и важно обращать внимание на свои эмоции в этот момент.

Работа над отношениями

Создание семьи — это одно из самых важных и ответственных решений в жизни каждого человека. Часто люди поспешно вступают в брак, не тратя должного времени на знакомство и понимание друг друга. В результате возникают непреодолимые конфликты, которые приводят к разводам, считает нейропсихолог Марина Винберг.

— При выборе будущего партнера стоит быть предельно честным с самим собой. Нужно обратить внимание на то, как ведет себя человек в конфликтных ситуациях, есть ли у него стремление к развитию отношений, способность брать ответственность за свою жизнь, общие с вашими жизненные цели и ценности, — уточнила специалист.

Вопрос о том, сколько времени нужно провести вместе перед официальным заключением союза, очень индивидуален. Гражданский брак может быть хорошей возможностью для проверки отношений на прочность, но он не является залогом успешного совместного проживания. Главное — достигнуть уровня доверия и уверенности в партнере.

Не всегда необходимо иметь абсолютное единство со своим партнером по всем аспектам жизни. Однако базисные темы — бытовая жизнь, отношение к финансам, сексуальные предпочтения и решение о рождении детей — должны быть оговорены до заключения брака. Это поможет избежать серьезных разногласий после свадьбы.

Научиться решать конфликты безболезненно и находить компромиссы — ключевые навыки для любых отношений. Независимо от пола каждый должен стремиться к саморазвитию, эмпатии и умению слушать своего партнера. Только тогда можно создать крепкую основу для будущей семьи.

Нет универсальной формулы «идеальной пары», каждые отношения уникальны. Однако готовность любить, уважать интересы друг друга и работать над возникающими проблемами — это то фундаментальное основание, которое поможет построить действительно крепкую и гармоничную семью.

Моральная готовность

Для вождения машины нужно обучиться на права, для получения диплома — сдать экзамены. И для создания семьи также требуется подготовка. Мы не рождаемся сразу мужем, женой, мамой или папой.

Когда мы строим дом, то создаем прочный фундамент. И чем крепче он, тем дольше будет стоять здание. Что же является фундаментом для отношений? Первое — это наличие общих морально-этических ценностей. 

— Партнерам важно понимать, что такое хорошо и плохо, в чем суть отношений и чего от них ожидать, а также нужны ли им дети. И это крайне необходимо. Поскольку из-за непонимания браки часто рушатся. Страсть проходит, и наступает момент, когда тянет сказать: а я не этого хотел или хотела, — говорит психолог Мария Савченко.

В процессе отношений человек растет и с возрастом меняет свои взгляды на определенные вещи. Этот процесс необходимо учитывать. Для того чтобы с изменениями справляться, нужно уметь вести диалог. Говорить с партнером обо всем. Наличие единых морально-этических ценностей помогает настроить правильный диалог. А общение — это залог существования длительных отношений. 

Манипуляция — это принятие морально-этических ценностей и модели, в которой один партнер становится добровольной жертвой, а другой — агрессором. Как правило, эти роли усвоены с детства. Отсюда вытекает следующий момент — работа над собой. 

— Прежде чем вступать в партнерство, необходимо очень хорошо понимать, какова модель отношений ваших родителей и были ли морально-этические ценности в семье для вас подходящими. Если осознаете, что несчастны и не хотите следовать примеру, тогда вам необходимо меняться. Это длительный процесс, поскольку модель, усвоенная более чем за десять лет жизни, сама по себе не искоренится. Ее нужно осознать и заменить, — пояснила психолог. 

Екатерина Каталина, психолог:

— С психологической точки зрения рано вступать в брак, если не прошел период идеализации своего партнера. Это первая проблема, с которой и девушки, и мужчины могут столкнуться при создании серьезных отношений. Чувство эйфории и восприятие объекта влюбленности как партнера мечты, не обладающего никакими недостатками. Знакома вам данная ситуация? В таком случае, скорее всего, вам приходилось испытывать и острое чувство разочарования. Оно приходит не сразу, а когда появляются разногласия и возникают конфликты. Стоит помнить о том, что иметь разные взгляды — это нормально. Невозможно всегда и во всем придерживаться с партнером одного мнения. Конфликты — при наличии конструктивного и поддерживающего диалога — даже помогают сделать отношения крепче.

Наталья Манухина, семейный консультант: 

— Супружеские отношения складываются постепенно, меняясь из года в год. Если у вас есть идеальный образ будущего, то строить отношения можно исходя из него. Но это лишь представление об эталоне. Его придется создавать. Поэтому при выборе партнера нужно объединять желаемое будущее и потребности в настоящем. Остановившись на одном избраннике или избраннице, не спешите под венец. Познакомьтесь с ее или его семьей лично. Если в этом появляются препятствия, остерегайтесь: ваш претендент, скорее всего, не собирается вводить вас в близкий круг. 

Виктория Власова, психолог и эксперт по семейным отношениям:

— На что обратить внимание при знакомстве с потенциальным супругом или супругой? Во-первых, на ваши ощущения рядом с этим человеком. Если чувствуете тревогу, напряжение, зажатость, стеснение, нервничаете, а также пытаетесь на цыпочках дотянуться до него, это признаки того, что претендент не подходит. Когда партнер «ваш», с ним вы как в своей тарелке, вам легко общаться, возникает ощущение, что знаете его давно. Во-вторых, посмотрите на то, какой он в гневе, как себя ведет в трудных ситуациях или когда выпьет алкоголь. В-третьих, послушайте, как он отзывается о своих бывших, относится к другим людям. Важны образ жизни партнера, сексуальная совместимость и реализация в жизни.

Фотографии спикеров из личных архивов