Анастасия Бабичева: Насилие не проходит само по себе

Романтические отношения, как правило, начинаются с конфетно-букетного периода. Это самое приятное время: женщина и мужчина узнают друг друга, их переполняют эмоции и ощущение счастья. Со временем такие отношения могут стать серьезными, крепкими и счастливыми. Но бывает, один из партнеров лишает второго независимости, заставляя чувствовать себя никчемным, обязанным и виноватым. 

Физическое, психологическое, финансовое

— Универсального определения насилия не существует. Это сложное явление, вмещающее в себя много разных компонентов. По результатам собственного опыта я формулирую насилие как неравноправное намеренное действие, которое причиняет ущерб и базируется на властных амбициях. 

Каким оно может быть в отношениях? Зависит от типа причиняемого ущерба. Цель физического насилия — сделать больно, напугать, подчинить жертву своей воле. Это не только самое наглядное — побои, но и мелкие формы нежелательного воздействия: толчки, щипки, пощечины, пинки, хватания. 

Психологическое насилие — постоянное эмоциональное и моральное давление — сложнее обнаружить. Оно проявляется как в более очевидных формах — оскорблениях, угрозах, запугиваниях, так и в менее — например, в газлайтинге, когда человека заставляют сомневаться, объективно ли он воспринимает реальность, адекватен ли. Насильник обесценивает чувства и переживания партнера. 

В романтических отношениях, браке может присутствовать и сексуализированное насилие. Любые формы сексуальных практик без обоюдного согласия — начиная от принуждения к ролевым играм, просмотра порнографии и заканчивая прямыми актами. 

Еще один вид насилия — финансовый. Оно способствуют неравноправному экономическому положению партнеров. Это сокрытие доходов, изъятие денег, невыделение средств из общего бюджета и многое другое. 

Личные границы

— Когда человек влюблен и смотрит на мир сквозь розовые очки, он может не замечать проблем в отношениях, идеализировать партнера, многое прощать. Распознать насилие помогает осведомленность. Вступая в отношения со знанием о тревожных звоночках, человеку проще ориентироваться. 

Также важно уважать личные границы — собственные и чужие. Они должны оставаться неприкосновенными даже в период влюбленности. Еще, на мой взгляд, нужно развивать навык осознанности и перепроверять себя. Что сейчас происходит? Это соответствует желательному для меня сценарию? Могу ли я чувствовать себя в отношениях безопасно?

Часто психологическое насилие оправдывают беспокойством о партнере. Но реальная забота не должна нарушать границы, лишать свободы выбора, равноправия. Она не может быть токсичной.

Гамма эмоций

— У насилия есть определенный цикл. Сначала идет нарастание напряжения, прорыв, затем фаза раскаяния и медовый месяц. Наличие последнего дает ощущение, что все может быть хорошо, и это удерживает пострадавшего от разрыва, особенно когда отношения стали серьезными и есть что терять. При этом жертва может испытывать большой диапазон эмоций. Надежду, что все наладится. Сильное чувство стыда, вину — ведь мы привыкли слышать: ты сама это выбрала.

Подвергаться насилию в отношениях могут как женщины, так и мужчины. Но вторым признать себя пострадавшими сложнее, чем первым. Ведь принято считать, что мужчина сильный, он не плачет, не может быть слабаком. 

Часто в отношениях присутствует ревность. Насилием она не является, но это все-таки тревожный знак, на который нужно обращать внимание. Если она беспочвенная, перерастает в слежку, партнер устраивает проверки на честность, контролирует звонки и переписку, запрещает общаться с друзьями и коллегами, то это уже больше похоже на преследование. И конечно, такая ревность — психологическое насилие.

Способы реагирования

— Абьюзивный юмор — шутки, которые обижают, неприятные подколки, упреки. Если получается заметить эти и другие проявления агрессии на начальном этапе, то следует поговорить с партнером, рассказать о своих эмоциях, провести ликбез, что это насилие, рекомендовать материалы на данную тему и посмотреть на реакцию. Он ужасается, переживает? Наверное, есть перспектива, и можно подвести его к работе с профессионалом. Говорит, что это ерунда и выдумки? Нужно сделать соответствующие выводы и завершать отношения. И конечно, необходимо заканчивать историю, если насилие имеет постоянный характер. Ведь в таком случае происходящее противоречит основным задачам, с которыми мы вступаем в отношения: быть счастливыми, чувствовать себя защищенными и благополучными.

Человек применяет насилие, чтобы демонстрировать и укреплять свою власть. Терпеть такие проявления нельзя. Чем больше жертва терпит, тем больше власти она дает агрессору, он укрепляется в своей безнаказанности, вырабатывается привычка. Насилие не пройдет само по себе, потому что отказаться от власти крайне сложно. Разговоры и убеждения не пойдут на пользу — нужна профессиональная помощь. Даже если человек осознает, что причиняет ущерб партнеру, он, как правило, пребывает в состоянии растерянности, потому что не умеет вести себя иначе. Очень сложно принять ответственность за совершаемое насилие и самостоятельно справиться с проблемой. 

За помощью можно обратиться в наш проект «Знание остановит гендерное насилие». Мы предлагаем консультации психолога, юриста, сопровождаем клиентов. Все это эффективно, если человек мотивирован выйти из ситуации. Но, к сожалению, нередко, несмотря на все усилия специалистов, жертва остается с агрессором. 

Конструктивный подход

— Мы работали с женщиной, которая подвергалась насилию в браке много лет. У нее было сложное положение: четверо детей, один из которых совсем маленький, отсутствие собственных доходов, жилья. Она пришла к нам в ужасном психоэмоциональном и физическом состоянии. Но, поработав с психологом, нашла в себе силы съехать от мужа.

Вышла на работу, устроила младшего ребенка в детский сад. Было нелегко. Мужчина преследовал ее и однажды избил. Она написала заявление в полицию, дело дошло до суда. После этого он перестал появляться — понял, что получит отпор. 

Еще одна история. Молодая женщина из мусульманской семьи, муж — тиран. Разводы у них не приняты. Ребенок маленький, поддержки от родственников никакой: мама девушки сама много лет находится в такой же ситуации. А вот дочь решила изменить свою жизнь. Мы работали с нею долго. Несколько раз она возвращалась к мужу, не находя внутренних ресурсов начать самостоятельную жизнь. В итоге все же развелась, сейчас справляется сама. 

Часто пострадавшие спрашивают, как изменить свое поведение, чтобы партнер перестал проявлять насилие. Такой поход неконструктивен. Мы объясняем: это не зависит от вас, дело не в вашем поведении. Насилие — осознанный выбор того, кто его совершает.

Кризисные телефоны проекта «Знание остановит гендерное насилие: поиск новых решений»: 205-06-24, 8-987-955-06-24. 

Страничка истории

«Самарская Газета» была основана антрепренером самарского театра Иваном Новиковым. Все доходы, приносимые ею, поначалу использовались исключительно на театральные дела. В 1894 году Новиков продал «Самарскую газету» местному купцу Костерину. Новый издатель привлек к сотрудничеству в ней ряд прогрессивных журналистов.

В «Самарской газете» начиналась литературная карьера Максима Горького. Он приехал в Самару в 1895 году по совету Владимира Короленко никому не известным писателем. Сначала вел отдел «Очерки и наброски», а затем и отдел фельетона «Между прочим». С марта по октябрь 1895 года был редактором. На страницах «Самарской газеты» опубликовано свыше 500 различных его публицистических произведений и свыше 40 рассказов.

С 1896 до начала 1900-х годов в газете работал Скиталец (настоящее имя — Степан Гаврилович Петров). Он продолжал эстафету, принятую от Горького — вел отдел фельетона «Самарские строфы», печатал свои стихи.

На страницах газеты в разные годы печатались Николай Гарин-Михайловский, Алексей Бостром, критик Василий Чешихин-Ветринский. Сюда присылали свои произведения Владимир Короленко, Александр Куприн, Дмитрий Мамин-Сибиряк.