Как провести новогодние каникулы с семьей без стресса и с пользой

2024 год объявлен президентом России Владимиром Путиным Годом семьи. В связи с этим мы начинаем новый проект «Дело семейное». В этом материале поговорили с семейным, детско-родительским и аналитическим психологом Юлией Переломой на тему «Как провести новогодние каникулы без стресса и с пользой».

Не избегать, а вступать

Новогодние праздники — волшебное время, которое можно провести с семьей. В эти дни повседневные заботы и хлопоты отступают, и люди оказываются лицом друг к другу. Могут всплывать накопившиеся в прошлом обиды, чаще возникать конфликты на бытовой почве.

— Такой длительный отдых напоминает ситуацию с коронавирусом, когда люди также очутились лицом друг к другу. Многие боялись этой близости, но выяснилось, что когда не нужно никуда бежать, можно много говорить. О чем-то приятном или, наоборот, на неудобные темы. Когда партнерам или родителям с ребенком удается обсудить то, что давно вызывало напряжение, это тоже сближает. Важно чтобы обиды и различные ситуации, которые вас задевают, были не только прожиты, но и пережиты. Поэтому я бы предложила не избегать конфликтов, а вступать в них, если к тому есть предпосылки, — считает Юлия Перелома. 

«А что происходит?», «Мне кажется, ты злишься», «В какой момент времени ты на меня обиделся?», — такие фразы могут помочь начать диалог. В конфликте родителей и детей важно, чтобы взрослый сам не обижался, не уходил в позицию ребенка. Именно родитель должен сделать первый шаг навстречу, подойти к чаду и поинтересоваться, что случилось. Так взрослый человек показывает, что ему небезразлична данная ситуация, ему важно это разобрать и провести хорошо оставшиеся праздники. К тому же он закрепляет у ребенка правильную модель решения конфликта, когда можно поговорить, высказать мнение, а не замалчивать проблему. Этому особенно важно научить детей во время кризиса 3-х лет и подросткового возраста.

В разговоре можно использовать алгоритм «я-высказывания»:

1. Объективно описать события, ситуацию без экспрессии, вызывающей напряжение («Когда я вижу, что…», «Когда это происходит…»).

2. Описать свою эмоциональную реакцию, точно назвать свое чувство в этой ситуации («Я чувствую…», «Я огорчаюсь…», «Я не знаю, как реагировать…»).

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («Потому что я не люблю…», «Мне бы хотелось…»).

4. Представить как можно больше альтернативных вариантов («Возможно, тебе стоит поступить так…», «В следующий раз сделай…»)

Пример:

— Ты никогда меня не слушаешь! / Когда я вижу, что ты не слушаешь меня, мне неприятно, ведь я говорю достаточно важные вещи. Пожалуйста, будь внимательнее к тому, что я говорю.

Отдых вне дома

Бывает такое, что в одном пространстве могут жить несколько поколений. Например, мама, папа, дети и бабушка. Тогда возникает проблема нехватки личного пространства. Особенно остро – во время каникул, когда все члены семьи дома. Что же делать в таком случае?

— Можно на время январских праздников, особенно если позволяет погода, сходить всей семьей на каток, покататься на ватрушках, на лыжах. Можно уехать в гости к родственникам, у которых пространство позволяет собрать большое количество людей. Можно собрать друзей и снять дом на несколько семей, чтобы стоимость аренды была приемлемой. Отдыхать на природе, жарить шашлыки, веселиться, — говорит Юлия Перелома. — В таких случаях помогает отдых вне дома.

Когда режим важен

Часто во время новогодних каникул мы засиживаемся допоздна, а потом спим до обеда – режим дня сбивается. Правильно ли это?

— Если ребенок маленький, то нужно обязательно соблюдать режим. У детей до 3 лет под режимом я понимаю набор ритуалов: просыпание, завтрак, игра, прогулка, обед, сон и так далее. Маленькие дети не понимают время так, как его понимают взрослые. Поэтому распорядок дня – то, на что опирается ребенок, чтобы понимать, что его ожидает. Это снижает уровень неопределенности и тревоги. Иначе маленьким детям грозит перевозбуждение, переутомление, недосып и истерики, — отмечает Юлия Перелома.

Чем ребенок старше, тем более гибким может быть режим дня. Школьникам можно дать немного расслабиться, отказаться от жестких распорядков. 

— Если хочется спать, то спите! Например, откажитесь от ранних экскурсий, если понимаете, что встать на нее будет очень сложно. Нужно дать нервной системе расслабиться, ведь новогодние праздники для того и существуют, чтобы отдыхать, — считает Юлия Перелома.

Найти компромисс

Что делать, если у членов семьи разное представление об отдыхе: папа хочет на каникулах лежать на диване, мама пойти в театр, а ребенок кататься на горке.

— Я бы предложила компромисс. Если папа хочет полежать, дайте ему один день полежать. Ребенок в это время может пойти гулять с бабушкой, подругой семьи. Можно вместе выбрать спектакль, который будет интересен всей семье. Можно выбрать один день, где каждый делает, что хочет. А, например, на следующий день придумать досуг, который устроит всех. 

Подростку же важно предоставить свободу. В этом возрасте им больше интересно провести время с ребятами своего возраста, чем с семьей. 

— Чтобы приобщить его к семейному отдыху, можно договориться чередовать дни. Например, один с семьей, один со своей компанией, — предлагает Юлия Перелома. — Подростковый возраст – это время сепарации. Если родители не будут поддерживать ребенка, а наоборот обесценивать его интересы (его любимые музыкальные группы, фильмы, книги), в отношениях появится пропасть. Новогодние каникулы – отличное время, чтобы искренне поинтересоваться, чем живет ваш ребенок, чем он хочет заниматься. Тогда есть вероятность контакта. Если вы будете искренни, подросток обязательно это почувствует и с охотой откликнется на ваши предложения. 

Варианты совместного досуга:

— покататься на коньках, лыжах, санках;

— погулять в зимнем лесу;

— покататься на собачьих упряжках хаски;

— съездить в гости к северным оленям;

— посетить мастер-классы по росписи игрушек, новогодних венков;

— сходить в театр;

— приготовить вместе блюдо (налепить пельмени, вареники, испечь имбирное печенье);

— поиграть в настольные игры («Дженга», «Активити», «Экивоки», «Имаджинариум»);

— съездить в соседний город.