В Самаре эксперты обсудили психологию семейных отношений

На этой неделе во Дворце бракосочетания состоялся круглый стол, участники которого затронули не совсем привычную для этого учреждения тему.

Речь шла не о свадебных церемониях. И не о крепких браках. Эксперты говорили о культуре развода.

Поговорим о будущем

Поводом для круглого стола послужил социальный проект «Письма себе в будущее», реализованный Самарским государственным колледжем сервисных технологий и дизайна при поддержке областного министерства образования. Более 300 студентов написали эссе, в которых выразили свои детские эмоции и переживания. Во многих сочинениях ребята говорили о своих чувствах в момент развода родителей. «В шесть лет я стала взрослой после развода родителей…», «У мамы и папы создаются новые семьи. Их ребенок остается без семьи вообще», «При разводе родители часто не думают о чувствах ребенка. Вот главная ошибка», писали ребята.

— Мы делились тем, что сложного было в нашем детстве и чего мы не желали бы для своих детей, — рассказывает студентка 3-го курса Светлана Сидоренко.- Мои родители развелись, когда мне было шесть лет. Я очень переживала, но мама об этом не догадывалась. С возрастом проблема не исчезла. Не могу сказать, что я думаю об этом постоянно, но своим детям я не пожелала бы пережить развод родителей. И это несмотря на то, что у меня очень хороший отчим и давно уже полная семья. С родным отцом мы не общались более 10 лет, он живет в другом городе. Для ребенка очень важно, чтобы у него были и мама, и папа.

— В 2018 году в Самарской области распалось около 14 тысяч семей, 8 283 ребенка остались на попечении одного из бывших супругов. Мы призываем родителей прежде всего оставаться родителями. Думать не только о себе, но и о том, какие психологические переживания испытывает ребенок в момент развода. Задуматься и скорректировать свое поведение. Екатерина Мельник, руководитель управления ЗАГСа Самарской области

Впрочем, не все студенты остро переживали развод родителей. Многие отметили, что им вполне хватало любви и заботы одного из них. Возможно, это связано с тем, что на момент развода ребенок был еще слишком мал. — Мама воспитывала меня одна, но я не чувствовала себя обделенной, — отмечает студентка Юлия Чечикова. — Она поддерживает меня во всем. Отца своего я не помню, родители развелись, когда мне был год. Не могу сказать, что мне его не хватало. Было чувство, что кто-то в семье должен быть еще, но это не стало каким-то острым желанием жить в полной семье. Я видела отца пару раз, и желания продолжить общение с ним не возникло.

Уходим от штампов

— Разделять семьи на полные и неполные в корне неправильно, — считает психолог Елена Строганова. — Есть просто семья. Она может быть любой. Иногда семья объединяет совершенно разных людей, не обязательно маму, папу и детей.

Это не единственный стереотип, от которого психологи рекомендуют отказаться. Долгие десятилетия тему разводов в нашей стране старались обходить стороной. В советские времена расторжение брака не приветствовалось, да и в постсоветские годы «разведенки» вызывали повышенное внимание общественности. Тем не менее разводы существовали, существуют и будут существовать. Конечно, если есть возможность семью сохранить, нужно приложить все усилия, чтобы это сделать. Но лишь в том случае, когда семья действительно является семьей, а не объединяет под одной крышей чужих людей, с трудом терпящих друг друга. В противном случае, как ни печально, развод — лучший выход для всех. И в такой момент важно сделать этот процесс наименее болезненным для всех.

Сохранить уважение к себе

— Существует множество профилактических программ, работают комнаты примирения супругов, но мы практически не говорим о том, как быть людям, которые уже вплотную подошли к разводу и когда обратного пути нет. Как перейти эту черту так, чтобы сохранить в первую очередь уважение к себе, — говорит директор областного центра социальной помощи семье и детям Ольга Кулькова.

Действительно, в момент развода каждый из супругов зачастую тянет ребенка в свою сторону. Отпрыск становится лекарством для лечения уязвленного самолюбия. Родители оскорбляют друг друга, не заботясь о чувствах ребенка, который любит их обоих.

— К нам поступает немало обращений, в которых речь идет о проблемах прав ребенка в до и после разводный период. Это и неисполнение алиментных обязательств, и общение детей с отдельно проживающим родителем. Если бывшие супруги научатся выстраивать свои взаимоотношения в интересах ребенка, задумаются об ответственном родительстве, им наверняка удастся избежать многих проблем. Татьяна Козлова, уполномоченный по правам ребенка в Самарской области

В центр социальной помощи семье и детям в этом году по проблеме разводной ситуации обратились 110 человек. И еще 316 — по вопросу определения места жительства ребенка. Из них 294 уже решают спор через суд. То есть большинство бывших супружеских пар не смогли договориться между собой. В пылу обид они позабыли, что остаются родителями и образцом для сына или дочери.

— Прежде всего нам необходимо сформировать понимание, в чем же состоит культура развода, — отметила Кулькова. — Мы учим супругов и родителей многим вещам, но не учим, как рассказать ребенку о разводе с уважением ко второй стороне. А это, пожалуй, самое важное. Существуют телефоны доверия, но люди, находящиеся в ситуации развода, не считают нужным по ним звонить. У психологов и педагогов есть технологии, которые могут помочь снизить накал страстей и достойно выйти из сложной ситуации, но ими мало кто пользуется.

Ответственность навсегда

По мнению Елены Строгановой, говорить о разводах можно и нужно как со студентами и старшеклассниками, так и с потенциальными супругами в загсах. Это не должно восприниматься как негативный настрой на непродолжительную семейную жизнь. К этому нужно относиться как к рассказу стюардессы о том, где находятся спасательные жилеты. Никто не планирует крушение самолета, но все знают, как себя вести, если что-то пойдет не так.

— Было бы хорошо, если бы психологи и педагоги объясняли молодым людям, что супружество — процесс обратимый, в отличие от родительства. И если у вас появляются дети, вы несете ответственность за них. Вне зависимости от того, как будут складываться ваши супружеские отношения, — считает Строганова.

Первый шаг

Необходимо признать, что формирование культуры развода пока находится на начальном этапе. Но первый шаг уже сделан — о проблеме начали говорить. А еще загсы Самарской области издали флаеры, куда вошли выдержки из эссе студентов колледжа сервисных технологий и дизайна. Эти листовки будут вручать посетителям, и возможно, кого-то эти слова заставят задуматься о детских проблемах, о которых взрослые не всегда догадываются.