Что такое созависимые отношения и как из них выйти

Каждый хочет чувствовать себя здоровым не только физически, но и духовно. Поэтому так важно суметь вовремя распознать симптомы расстройств и негативных состояний, которые порой бывают совершенно незаметны. Магистр психологии Полина Полякова рассказала, что такое созависимость и каких видов она бывает.

Чрезмерность во всем 

Созависимость — это патологическое состояние, которое характеризуется сильной поглощенностью и избыточно эмоциональной, физической и социальной привязанностью к другому человеку. В медицинском справочнике говорится о ней как о нарушении, расстройстве привычек и влечений с потерей контроля.

Она бывает разных видов. Например, семейной, когда забота и любовь переходят в маниакальную стадию и заставляют человека отказываться от отдыха, личной жизни и других собственных потребностей. Тот, на кого направлено внимание, чаще всего является зависимым членом семьи. Он не может брать ответственность за свои поступки, не способен принимать решения — за него это делает другой. Область распоряжения жизнью в такой семье крайне узкая. Это усиливает вероятность развития одной из зависимостей. Человек пытается хоть как-то забрать себе контроль над своей жизнью. Примером может служить семья, в которой мать полностью поглощена сыном и не представляет себя без него.

Супружеская созависимость проявляется в паре, где один из партнеров готов сделать все ради другого, даже жертвуя собственной жизнью. Контроль становится навязчивой идеей, а личное здоровье и интересы не представляют для созависимого никакой ценности.

Дружеская созависимость проявляется в том, что человек начинает копировать поведение членов компании.

Все эти виды можно объединить в одну категорию — зависимость от значимых лиц, их поступков, действий. 

Модели поведения

Формы или модели поведения, присущие созависимости, могут быть разными. Они меняются, интегрируются друг в друга. Во-первых, это полный отказ от себя и растворение во внутреннем мире партнера. Здесь он играет роль родителя, которым заполняют внутреннюю пустоту и которому передается ответственность. 

Во-вторых, происходит психологическое поглощение партнера через лишение его самостоятельности. В этом сценарии роль родителя как раз у созависимого. Он принимает на себя функции контролирующего опекуна как бы из лучших побуждений, но при этом полностью лишает партнера какого-либо выбора. Ответственность за судьбу замыкается на созависимом. 

В-третьих, абсолютное владение партнером. Созависимый может испытывать удовлетворение от полного контроля. Удерживая рядом «жертву», такой человек чувствует себя значимым. Партнер же в данном случае подвергается эмоциональному или физическому насилию. 

Еще один аспект — отражение в значимом человеке. Созависимый пытается получить восхищение, недостающее внимание, удовлетворение любой своей прихоти. Его партнер все время вынужден доказывать свою любовь и то, что он достоин быть рядом. 

Ответ на стрессы 

Причина развития созависимости заключена в адаптационной ответной реакции детской психики, которая приспосабливается к обстановке. Она выражается в закрепленном ответе на стрессы, перерастающем в образ жизни. То есть обстановка и люди вокруг уже изменились, а человек все равно продолжает себя ощущать так, словно находится в той же позиции.

Созависимые чаще всего воспитывались в семьях, где были приемлемы жестокое обращение, агрессия, а естественное выражение чувств запрещалось.  

Приобретенные в юности черты личности определяют выбор партнера и сценарий разрушающего психику поведения. В семьях таких людей детей воспитывают по аналогичной схеме. У нового поколения также может развиться тяга к психоактивным веществам или другим негативным привычкам. 

К созависимости больше склонны женщины в силу своей эмоциональности, развитой чувственной стороны личности и фиксированности на межличностных отношениях. Мужчины тоже страдают, но они реже склонны замечать у себя данные черты.

Освобождение от негатива

Исправить созависимые отношения можно. Для этого партнеры должны работать над собой и двигаться в сторону психологического взросления.

Необходимо признать свое бессилие и отказаться от тотального контроля, вернуть партнеру ответственность за его жизнь. Если ваш супруг или родственник сделал выбор, даже отрицательно влияющий на всех, он имел на это право. Это стоит признать.

Нужно избавиться от иллюзии того, что близкий человек не сможет обойтись без вашей помощи. Вернуть отношениям баланс «брать-давать». Роли должны быть гибкими и взаимозаменяемыми. То есть схема, в которой кто-то один все время сильный и независимый, а другой слабый и требующий внимания, здесь не подходит. 

Важно учиться открыто и понятно доносить до партнера то, что происходит с вашими чувствами и желаниями, а также уметь принимать чужие потребности, даже если они кажутся неправильными, нелогичными, несвоевременными.

Не избегайте конфликтов, будьте готовы их решать. Сместите фокус внимания на себя, свою жизнь, выстройте личные границы. Для успешной реализации всех пунктов можно обратиться к специалисту, который поможет определиться с планом «взросления».

Эмиль Ахундов, директор научно-исследовательского
института развития народного образования:

— Созависимость — это психологическое состояние, когда человек постоянно сосредотачивает свое внимание и эмоции на другой персоне, игнорируя свои собственные нужды и желания. Это состояние может проявляться в различных формах: отношениях с алкоголиком или наркоманом, в семейных парах, где один из партнеров является доминирующим или, наоборот, слишком податливым и зависимым. Причиной могут быть особенности воспитания, тревожность, низкая самооценка, потребность в любви и одобрении. Для освобождения от созависимости нужно изменить мышление и поведение. Важно научиться принимать решения, уважать личностные границы и самого себя. Если созависимость сложилась в семье, необходима помощь квалифицированных специалистов.

Александр Коридзе, психолог:

— Созависимость бывает материальной и нематериальной — ценностной, духовной, психологической, эмоциональной. Она возникает, когда удовлетворяется лишь часть потребностей партнеров. Например, у одного — только материальная, у второго — эмоциональная. В то же время во многих аспектах люди друг друга не устраивают. Это приводит к тому, что они пытаются расстаться, но не могут до конца разорвать отношения и постоянно возвращаются к ним. Аналогично происходит и с зависимостью, когда, например, один из партнеров менее обеспечен в финансовом плане. Часто в такую ситуацию люди попадают из-за страха — боятся остаться в одиночестве, не могут реализовать себя. В их детстве наверняка присутствовал гиперконтроль со стороны родителей. К сожалению, некоторые люди специально используют манипулятивные техники, чтобы создать психологически зависимые отношения. Это в корне неправильно.

Фотографии спикеров из личных архивов