Психолог Анастасия Афанасенко: Никто вам не может принадлежать, учитесь отпускать

Любовь прекрасна, когда она взаимна. Но и безответное чувство бывает сильным и вдохновляющим. Его воспевали многие художники, поэты и музыканты. Стоит ли романтизировать эмоциональную «игру в одни ворота» и когда может потребоваться помощь специалиста? Решили разобраться в феномене безответной любви и ее последствиях вместе с психологом Анастасией Афанасенко.

— Как узнать, что вы встретили любовь?

— Для начала сразу хотелось бы провести различия между понятиями «любовь» и «влюбленность». Первое — чувство глубокой привязанности к другому, формирующееся постепенно по мере узнавания и принятия человека со всеми его достоинствами и недостатками. Второе — мощное влечение, страсть и симпатия к кому-либо, обусловленные особым гормональным коктейлем: соединением дофамина, окситоцина, эндорфина и серотонина. Эти два чувства легко спутать, но все-таки влюбленность — это еще не любовь. Она может оказаться первой ступенью на пути к большому чувству или так и остаться на уровне бесплодных фантазий о другом человеке. Ведь там, где нет реальных отношений, только и остается, что додумывать и мечтать. 

Кроме того, важно отличать любовь от зависимости по аналогии с ощущениями: «с тобой мне лучше, чем без тебя» и «плохо, но я все равно остаюсь».

— Почему некоторые не могут избавиться от безответного чувства долгое время? Неужели страдания и драма кого-то притягивают?

— Если безответная влюбленность затянулась и превратилась в мучительную и изнуряющую драму или зависимость, то здесь уже дело запахло неврозом. Особенно когда в жизни человека такие отношения встречаются часто. 

Во-первых, к безответной любви склонны те люди, которые предпочитают фантазии реальным отношениям. В них можно сделать любого человека сколь угодно идеальным вместо того, чтобы встретиться с его недостатками — например, раскиданными носками, ковырянием в носу или, того хуже, жадностью, истеричностью, ложью, изменами.

Во-вторых, реальных отношений избегают те, кто боится их краха. Причиной могут быть болезненный опыт разрыва и низкая самооценка. 

В-третьих, есть люди, которые имеют ненадежный тип привязанности: тревожный, избегающий или дезорганизующий. Это дети холодных, отвергающих родителей, тревожных, поглощающих матерей, алкоголиков. К ним относятся также участники системы треугольника Карпмана (в нее входят преследователь, спасатель, жертва — прим. авт.), а также люди, подвергавшиеся насилию и избиениям в юном возрасте. Одни из них боятся быть поглощенными партнером, другие — отвергнутыми, третьи просто сыты той болью, которую могут нести реальные токсичные отношения.

Кстати, часто недоступных партнеров выбирают подросшие дети именно отвергающих родителей. Тем самым они воспроизводят сценарий отношений, в которых невозможно было добиться внимания и любви матери или отца. Все это про невроз, а не про любовь. Мало для кого притягательна драма, но многие люди находятся в плену негативных сценариев, из-за которых и попадают в различные болезненные отношения.

— Какие последствия могут возникнуть из-за безответной любви?

— Это чувство лишает человека возможности пережить настоящую любовь, наполненную близостью и интимностью. Оно роняет самооценку и позволяет мысли «меня нельзя любить» глубоко пустить корни в жизнь. Такая любовь калечит, делает человека зависимым, приводит к селфхарму (агрессии на себя — прим. авт.) и повторению деструктивных сценариев в новых отношениях.

В отдельных случаях чувство безответной любви может перерастать в синдром Адели Гюго — психическое расстройство с длительной любовной зависимостью, схожей с наркотической. Симптомы болезни напоминают глубокую депрессию с элементами одержимости. Человек начинает преследовать объект своей любви, совершает безрассудные действия, теряет интерес к жизни, страдает бессонницей или, напротив, постоянно спит. Без соответствующей терапии синдром Адели приводит к постепенному разрушению личности.

— Может ли безответная любовь перерасти в нечто другое? Например, в сталкинг — преследование и навязчивое внимание? 

— Такое бывает, например, при синдроме Адели Гюго. 

Психолог Роберт Брингл выделил пять типов любви. И один из них — как раз сталкинг источника эмоций, несмотря на то, что он или она отвергает отношения. 

Сложно сказать, как часто такое случается. Все зависит от индивидуальных особенностей личности и усвоенных сценариев отношений.

— Как быстро и без последствий пережить безответную любовь?

-Есть универсальные советы. Например, следует переключить внимание с объекта зависимости на заботу о своем физическом состоянии, вести насыщенную событиями жизнь, поработать с помощью психолога на осознание и коррекцию деструктивных установок и сценариев из детства.

Если у человека сформированы осознанность, устойчивая самооценка, есть опыт надежной привязанности в детстве, то безответные чувства проходят так же быстро, как накрывают. Первый шаг к избавлению от проблемы — осознать ее наличие, то есть понять, что с вами случилось. Дальше сложный период нужно пережить. Есть несколько рекомендаций, как облегчить свое состояние. 

Во-первых, постарайтесь отстраниться от объекта привязанности: избегайте встреч, общения, не отвечайте на сообщения и звонки, можно вовсе отписаться в соцсетях или заблокировать его. 

Во-вторых, добавьте в свой график физическую нагрузку, массаж, посещение бани, прогулки на свежем воздухе — все это снижает уровень стресса и стабилизирует эмоциональное состояние.

В-третьих, встречайтесь с друзьями и близкими. Чем меньше в вашей жизни людей, с которыми вам хорошо, тем больше шансов залипнуть на ком-то. 

В-четвертых, наполняйте свою жизнь событиями и путешествиями. Это добавит положительных эмоций, повысит уровень эндорфинов и дофамина. Осознайте, что никто вам не может принадлежать, учитесь отпускать. 

Обратитесь за помощью к психологу или психотерапевту: он поможет вам лучше понять себя и справиться с трудными чувствами.

— Можно ли романтизировать безответную любовь, удариться в творчество или все-таки лучше пойти к специалисту за помощью?

— Кто же вам запретит романтизировать? Любовь, особенно безответная, испокон веков — мощный источник вдохновения. Пока вас все устраивает, наслаждайтесь и творите. Решение получить психологическую помощь должно основываться на субъективных ощущениях, когда вам плохо и дискомфортно. Когда вы хотите избавления, а предпринятые ранее самостоятельные попытки не привели к значительному улучшению.

Однозначно поводом обратиться к специалисту являются признаки клинической депрессии: апатия, бессонница, потеря аппетита, аутизация на протяжении длительного времени, проблемы на работе из-за невозможности сосредоточиться, а также саморазрушающее поведение и нежелание жить. Поиск помощи — это не признак слабости, а способность позаботиться о себе.

Чтобы определить проблему безответного чувства, ориентируйтесь на следующие признаки:

• вы ничего не получаете взамен, но сами полностью посвящаете себя другому человеку;
• вы всегда находите способы провести время с возлюбленным (-ой), но эти усилия не встречают взаимности;
• вы ревнуете, когда он или она проводит время с другими;
• вы постоянно чувствуете себя недооцененным;
• мысли о возлюбленном (-ой) наполняют вас тревогой;
• вы постоянно думаете о том, чем сейчас занят ваш партнер;
• у вас нет физического контакта;
• возлюбленный(-ая) вас избегает.

Андрей Кашкаров, психоаналитик:

— Любовь — это сложный комплекс чувств, определяющих путь к счастью как отсутствию материальных и духовных потребностей, кроме одного — сохранения приобретенного состояния с участием партнера. Не лишено это чувство и эгоистической составляющей, а за ней скрываются еще два десятка причин: быть рядом, вместе и так далее. 

Если вспомнить старорусскую сентенцию «я тебя жалею», то в ней есть подтверждение, что сострадание — один из признаков зарождающихся и оформленных чувств. Отношения в паре предполагают заботу. Она может касаться и безответной любви, хотя в чистом виде такая не возникает. Эмоции возвращаются к дающему их разными нематериальными активами, к примеру, радостью от сделанного подарка. 

Как спастись от безответной любви? Напишите о ней роман, раскрасьте его выпуклыми характерами, сочините сюиту, работайте не покладая рук, назовите дорогим сердцу именем яхту и живите дальше. Новые чувства, как правило, спасают романтика. Память остается памятью.

Фотографии спикеров из личных архивов