На этот раз ведущим был сам директор лиги Сергей Ларионов. В конкурсе «Триатлон» (смесь традиционной «Разминки» и «Биатлона», характерного тем, что ребята «стреляют» по очереди шутками) особенно яркими были реплики ведущего и вопрос одной из зрительниц тети Любы. Кавээнщиков она озадачила вот чем: «Я первый раз на игре. И мне интересно, в следующий раз меня сюда заманят? И если заманят, то чем?» Ответы были разными: «Мам, ну не позорь меня, я же сказал, что поздно приду»; «Не кормлеными внуками»; «Мы вам ремонт сделаем»; «Стасом Михайловым»; «На следующей игре у нас Геннадий Малахов будет»; «У нас все за Зюганова голосуют»; «Я у вас денег займу». Веселый и находчивый Сергей Ларионов также за словом в карман не полез: «Баяниста приведем» и «Я вас просто не выпущу».
За право получить пропуск в следующий тур боролись девять команд, из которых только пять его удостоились: «Жигуляр» (СамГТУ), «Ц-Enter» (МКУ Самары «Ресурсный центр социальной сферы»), «Анна Каренина» (Сам-ГУПС), «Факультет» (СамГУ), «Отчисленные» (ПГСГА).
«Прорыв»:
— Сегодня у нас в гостях Филя и, не к посту будет сказано, Хрюша.
— Министр транспорта: «Опять дороги ремонтировать, вы их жрете, что ли?»
«Анна Каренина»:
— Стало понятно, что беды не избежать, когда слесарь Семенов стал доказывать в ломбарде, что у него золотые руки.
— Пудель так хорошо выполнял команду «умри», что хозяин пару раз его закапывал.
— Дочь Юрия Куклачева родила тройню: двух беленьких и одного черненького.
«Ц-Enter»:
— Девочка без век спит и видит.
— Самый честный гаишник отчисляет подоходный налог с каждой взятки.
— Победителям Олимпиады в Сочи будут вручаться шоколадные медали. Россия -щедрая душа.
— Дятел с очень маленьким клювом пользуется дрелью.
— У Карлсона после сорока с трудом заводится пропеллер.
— Жена токаря пятого разряда боролась за остроту ножей в доме. Как говорится, за что боролась, на то и напоролась.
«Жигуляр»:
— У алкоголика, который пьет березовый сок, каждую весну вырастают новые почки.
— Бабушка, подкармливающая собак, загнала на дерево бабушку, подкармливающую кошек.
— Очень толстый мальчик упал с кровати… но не весь.
— Девушка, обратившаяся к 70-летнему продюсеру, попала в шоу-бизнес через кресло с теплым клетчатым пледом.
— У продавщицы магазина «Пятерочка» в аттестате только троечки.
— При виде куполов на спине внука бабушка нет-нет, да и перекрестится.
«Первая линия»:
— Кошки Куклачева на одном из представлений выложили слово «Помогите».
— Хорошие крокодилы после смерти попадают не в рай, а в салон BMW X5.
— Полицейский, который очень любит намекать, каждую ночь обводит свою спящую тещу мелом.
«Факультет»:
— Суфлер-заика сделал спектакль немного смешнее.
— Верблюд-гей плюется только в женщин.
— Настоящий армянский мужчина должен сделать три вещи: заработать на «Приору», купить «Приору» и продать «Приору».
— Метеорит над Челябинском остановили за превышение скорости.
«Первая линия»:
— Сергей Мавроди решил переехать а Египет, но ему сказали, что со своей нельзя.
Культура
Культура
