Боевые слоны

Расшифруйте смету — сильно удивитесь

У нас в доме готовится коммунальная революция. Да вы наверняка наш дом знаете. Помните, пару лет назад по СКАТу показывали, как жильцы поставили перед экскаватором портрет Путина? А на лужайке, где собирались котлован рыть, улеглась на травку дама с собачкой? Милиционеры бегают, экскаватор ревет, а она загорает. Вспомнили?

Сколько домов тогда митинговало против точечной застройки — и все без толку. А мы свою лужайку отстояли. Вот такой у нас дом, ага.

Асейчас опять события. По двору, тяжело топоча, носится тройка «боевых слонов»: Саня-строитель, Серега-сантехник и Борька-телеоператор. «Боевыми слонами» это мы их прозвали. После того как Саня увидел смету на замену в нашем доме системы отопления.

— Чего?! — заорал тогда Саня. — Они бы сюда еще боевых слонов вписали!

Бабулек от его рева как ветром со двора сдуло, следом мамашки похватали своих детей, а мужики наоборот — сбились в кучу и стали внимательно слушать.

— Они тут что — Северный газовый поток, что ли, проложили?

Это я так на русский язык перевожу. Саня мало того, что строитель (а они известно как разговаривают), но здесь от возмущения вообще все нормальные слова забыл:

— Они какие трубы в доме клали? Трехметровые? При чем здесь «краны на автомобильном ходу 10 тонн»? А «автомобили бортовые грузоподъемностью до 5 т»?

Не было кранов… Точно не было! И пятитонки по двору не ездили. Ходили по подъездам три таджика, таскали за собой сварочный аппарат. Ребята хорошие, старательные. Даст бог, не рванет. А батареи мы сами покупали…

— Какие «затраты труда машинистов»? — митинговал Саня. — Какие «машинисты»? Откуда?! Мужики, это за что же с нас столько денег-то содрали?

В общем, не повезло управляющей компании, потому что у нас в доме живет Саня, профессиональный строитель. А вдвойне не повезло потому, что в связи с кризисом у Сани образовалась масса свободного времени. Первые два месяца он терроризировал весь дом. Заказов в фирме не было, и он пригнал рабочих в свою собственную квартиру. С раннего утра и до позднего вечера там рушили стены, долбили, визжали, стучали и мазали чем-то очень вонючим. Но ремонт кончился, а кризис — нет. И Санина энергия искала выхода. У нас на глазах зарождалось Движение Сопротивления.

КАК ЭТО НАЧИНАЛОСЬ
Как мы выбирали управляющую компанию? Как и вся Самара. При Тархове нас просто… Честно говоря, мы потому и не рыпались, что были уверены: вся эта реформа ЖКХ закончится ничем. Ну посудите сами. В Самарской области 24 тысячи многоквартирных домов, из которых 95% требуют ремонта. А чего удивляться? Если дому 15 лет, он уже считается «изношенным». Нашему дому 20. Капремонта мы в глаза не видели. И кому такое добро в управление нужно? К тому же нам все время говорили, что ЖКХ убыточно, что это черная дыра. Управляющие компании — это же коммерсанты, а у них задача получать прибыль, а не терпеть убытки.

Ну а пока мы раздумывали, самарская мэрия выставила нас на торги и пустила с молотка. Как крепостных: вот квадратные метры, а к ним прилагается еще 500 душ.

Закрепостили нас намертво. Если раньше мы с коммунальщиками жили плохонько, но хоть могли пожаловаться, то теперь жаловаться некуда. Не нравится — идите в суд: «администрация не может вмешиваться в дела хозяйствующих субъектов».
В соседних домах, я знаю, поднимали бучу, писали жалобы и председателю губернской Думы Виктору Сазонову, и депутатам. Говорили: «Знать не знаем эти управляющие компании! Скажите хоть, на каких условиях вы нас отдали?» Даже прокуратура разбиралась. Но все осталось на своих местах.

.Удивительно, но на этих торгах был конкурс! Коммерсанты, оказывается, просто рвались решать наши коммунальные проблемы!

ЖЕЛЕЗНАЯ РУКА
Первым делом с нас собрали по тысяче рублей. Сказали, что надо поставить на дом тепловой и водяной счетчики.

— Будем, граждане, экономить!

Следом во двор прибыли два дымящихся самосвала и каток и заасфальтировали ту самую лужайку, что мы отстояли в боях пару лет назад.

— Здесь будет небольшая стояночка. Для жильцов дома — скидки. О вас же, граждане, беспокоимся!
Затем на торце нашей многоэтажки появился огромный плакат, на котором японка держала между ног пилу и водила по ней смычком.

— Эта картина полезная, граждане! Она дырки на стене закрывает.

За домом, как по волшебству, вырос ряд павильончиков. От дома к ним тянулись «воздушки», по которым шел ток, а на внешних выходах из подъездов появились навесные замки: теперь там складировались товары. По тротуарам раскатывали фургоны с хлебом, молоком, картошкой и парфюмерией. Ветер гонял картонные коробки и пластиковые стаканчики, которые невыносимо пахли сивухой.

— Теперь у вас магазины в шаговой доступности. Чувствуете нашу заботу, граждане?

По вечерам в подвал спускались какие-то мрачные люди, в основном женщины. Выходили они просветленные, но уж очень сосредоточенные. Там открылся частный психотерапевтический кабинет. Психотерапевт оказался человеком любезным, со всеми раскланивался, приглашал к себе подлечиться. Но мы на всякий случай обходили дверь в подвал стороной.

В трех парадных, которые еще не заняли под склад, разместились аптека, ремонт обуви и нотариальная контора. Все остальное у нас в доме было, слава богу, по-прежнему. Квартплата росла, лифты стояли неделями, подъезды были похожи на негритянские гетто, лампочки мы меняли сами, а раз в месяц приходила за своим червонцем уборщица.

Тем временем наша управляющая компания, вопреки ожиданиям, о банкротстве не объявляла. Напротив: в офисе отгрохали шикарный евроремонт, а у входа сверкали лаковыми боками «Ленд-крузеры» и «Мерседесы».

СОБРАНИЕ
Отчет проходил в песочнице. Помещение во имя экономии решили не снимать, собрали нас во дворе, на детской площадке. Человек 50 наших и два представителя управляющей компании. Поругали, как водится, за то, что недостаточно бережно относимся к дому, не экономим электроэнергию и задерживаем квартплату. Потом раскрыли папки и стали вслух зачитывать нам финансовый отчет: на что потрачены наши деньги. На второй минуте одуревшие от этих «ХВС, ГВС, МПШ и ЦО» жильцы начали отползать в стороны. Но на беду на собрание пришел Саня. Обычно он круглосуточно в своей фирме пропадает. А здесь — кризис, Саня мается от безделья вот и пришел на собрание. Как только зазвучали из уст управленцев эти «ХВС» и «ГВС», Саня сделал стойку. Он же строитель. Для него это родная стихия!

— А дайте-ка мне взглянуть на эту смету, — сказал ласково Саня.

— Это вам зачем? У нас только один экземпляр. Не положено.

— Как это не положено? — зароптали вдруг наши. — Вы вообще обязаны были нам за неделю все эти бумаги разослать! Разве мы на слух разберемся во всех цифрах?

Ну а пока наши отвлекали внимание, Саня пару листочков все-таки выдернул. И вот тут-то и раздался его трубный глас:

— Чего?! Они бы сюда еще боевых слонов вписали!

А над вторым листочком уже ржал, аки боевой конь, слесарь Серега. Ему досталась «Информация по текущему ремонту за период с 01.01.11 г. по 31.05.11 г.» *

Надо сказать, что Серега — мастер на все руки. Это он по основной специальности сантехник, но если нужно красиво проложить в квартире проводку, придумать какой-то необычный шкаф — зовут только его. При этом сантехник Серега практически не пьет, носит очки в тонкой оправе и обожает вести беседы о философии. Весь дом смеялся, когда наш Серега учил халтурщиков, что пришли ставить ему пластиковые окна, «творчески относиться к работе». Вот такой у нас дом, ага.

— Мужики! — икал от смеха Серега, — вы только посмотрите на графу «ремонт электроснабжения»!

В графе «ремонт электроснабжения» наша управляющая компания отчитывалась, что заменила два погонных метра электропроводки за 3 тыс. 55б руб. 77 коп.

— Мужики! — Серега подвывал от восторга. — Вы знаете, сколько стоит 1 метр электропроводки? 11 рублей! Это 22 рубля, мужики! А они записали под это три с половиной тысячи!

Оказалось, что загадочное «МПШ» — это межпанельные швы. Швов по отчету залатали 209 метров. И истратили на это 239 тыс. 291 руб. 98 копеек.

— Уроды! — кипятился Саня.

— Любая фирма самое большее берет 180 рублей за один метр шва. И это со своим материалом!

Саня достал мобильник (у него там калькулятор) и тут же нащелкал:

— 37 тысяч 620 рублей. Они списали в семь раз больше…

— А вот мне еще что непонятно. — задумчиво сказал Серега.- Мы же поставили счетчики на дом для холодной и горячей воды. Платим мы по тарифу. На одного человека — 377 литров в сутки. Но реально-то, дай бог, литров 70 уходит. Это я вам как сантехник говорю. Значит, на общедомовом счетчике эти 70 литров и считаются. Погодите — погодите… Дайте сообразить… Получается, что управляющая компания отдает по счетчику ровно за 70 литров воды. А то, что я заплатил еще за 300 литров, — кладет себе в карман?!

— Ты еще горячую воду посчитай, — усмехнулся Саня.- Мы же платим за отопление по квадратным метрам. А они теперь, как мы счетчик купили, рассчитываются с энергетиками не по метрам, а по счетчику: истрачено столько-то литров воды такой-то температуры. А теперь прикинь, сколько раз у нас за год воду отключают? А вспомни наши батареи, которые чуть теплее молока. Там бешеные деньги. Бешеные!

— Ну что, братаны,- сказал тогда Боря, — пойдем разбираться?..

Боря ничего не понимает в строительстве, но поскольку всю жизнь проработал телеоператором на СКАТе, у него выработалась активная гражданская позиция.

Вот уже неделю по двору носится наша тройка «боевых слонов». Прикидывают стоимость рекламной площади, которую занимает японка с пилой. Наведались в павильончики, что выстроились у нас за домом, и чуть не довели до инфаркта торговцев: те очень долго не хотели рассказывать, сколько платят «управленцам» за аренду наших подъездов. А с электричеством там вообще оказалось интересно: фактически за него платим мы, поскольку все киловатты собираются на общедомовом счетчике, а потом распределяются по квартирам, как за освещение мест общего пользования. Но и торговцы люди честные! Они тоже платят! Только напрямую, из рук в руки нашим «управленцам».

Пока Саня и Серега как люди компетентные общались на предмет договоров и арендной платы с хозяйками аптеки и нотариальной конторы, Боря подсчитывал количество мест на дворовой стоянке. По вечерам наш двор похож на улей. Все что-то обсуждают, считают, ругаются. «Управленцы» к нам носа не кажут.

Да, я же не сказала вам, как называется наша управляющая компания. Давайте так договоримся: сейчас все данные отправлены в прокуратуру. Вот как разберутся — всех героев объявим поименно. Я вам лучше скажу, как мы решили назвать наше новое ТСЖ. Догадались? «Боевые слоны»!

* Примечание: Все цифры являются достоверными и взяты из реального отчета управляющей компании.

От редакции: Дорогие читатели! А какие страсти кипят в вашем дворе? Все ли в порядке в вашей управляющей компании? Ждем ваших писем.